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Cortina, Natale 1983

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Cortina, Natale 1983
http://vacanzedinatale.cjb.net/
Il sito (non ufficiale) di Vacanze Di Natale
Presenta:
Il COPIONE DI VACANZE DI
NATALE
Cortina, Natale 1983
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Buongiorno signora Covelli!
Ciao Fufin!
Hai attaccato gli scaldabagni? Hai acceso il riscaldamento? Funziona il caminetto?
Ettiette!
Buongiorno!
Buongiorno!
Come si è fatto grande signorino Luca!
A Fufì so diec’anni chemme disci che me so fatto grande eddamme tregua, no?
Vardallà! Terzo mondo! Assunsion, Concepsion e andiamo, ahò. Emmica
v’abbiamo portato in vacanza!
• Manila - Roma tre a zero! A ma’, battuta regolare!
------------------------------------------------------------------------------------------------------• Ammazza come pizzica, ahò!
• Ahò, ma stamo sulle Dolomiti mica a Grotta Ferada sà!
• Ahò che coioni, sa riva mai ‘sto viaggio; seddavate retta a me cottre quarti d’ora
stavamo a Ovindolo!
• A papà che palle che sei co’ ‘st’Ovindolo però, eh!
• Artù, ma’nvece da baccaià, ma perchè và a chiamà ‘n facchino
• Ah, io vado acchiamà’n facchino; ma se tu te compra’l borsello, a dice fa’l
signore, e fallo chiamà da tu madre, maccheffà tu madre, ahò magna!
• Macchè sei nervoso?
• Sò nervoso? Ma io la neve la odio, sò nervoso?
• Attenzione di sotto!
• Li mortacci tua Ursus, a pure a qua stai?
• Ma tute a te te le fanno ‘ste cose?
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Ciao ‘vicia’!
Heilà!
A quest’ora ti presenti, disgrasià? Puntuale fin dal primo giorno,eh!
Calma Oscar, eh! Stai schiacciatino! Guarda che se io vengo ancora a fare musica
qua nella tua baracca è solo perchè mi sei simpatico!
• Eh,se!
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• A proposito, quant’è che mi dai quest’anno a settimana? Sai c’ho bisogno,...
attraverso un momento no!
• Mezza zucca alla settimana!
• Ma come, dieci mila meno dell’anno scorso?
• Prendere o lasciare...
• Prendo!
• Sta a sentire ‘gaarsiun’, se quest’anno mi combini i soliti casini con le clienti...
anda, anda, ti sostituisco con l’organista della chiesa!
• Sì, e poi cosa fai, vai col piattino a ritirare le offerte?
• Che poi, cosa ci troveranno le donne in un pupazzo come te? Mah!
• Non sono bello...piaccio!
------------------------------------------------------------------------------------------------------• Ah,ah!Ivana fai ballare l’occhio sul ‘t’: via dalla Spiga - Hotel Cristallo di
Cortina:2 ore, 54 minuti e 27 secondi: Alboreto is nothing!
• Cos’è il nuovo record stagionale?
• Esatto! Ti dirò di più: se noi arriviamo in camera nel giro di tre minuti, siamo
sotto il muro delle tre ore!
• Mmmh, la vedo dura. Qui per ritirare la chiave toccherà stare in lista d’attesa tutta
la mattina, vedrai.
• Ma quale lista d’attesa, testa! Io c’ho il passepartout qui: questa è la tessera a
freccia lata. Tu stammi vicino, mi segui e non prendi le iniziative. Vamos!
---------------------------------------• Ivana, hai visto l’animale com’è andato via scodinzolando?
• Mmmh, questa storia delle tue mega mance la trovo così cafona io.
• Ma quale cafona, sei tu che non sai viaggiare, dai. La regola numero uno, quando
arrivi in un albergo, è presentarsi con il personale, no? Tu ti spari via un trecento
mila e sei nel burro tutta la vacanza, testa! ...
• Signora, ha chiamato?
• Sì, mio marito!
• A senta, ehh dunque: urgono stampelle a raffica e asciugamani come se piovesse.
Rapido eh, mi raccomando.
• Grazie!
• Vedi, il mio non è un punto di vista, è un teorema, claro?
• Sì,sì, eh. Li conosco i tuoi teoremi! Al mare si scende in spiaggia dopo le due...
• Esatto! Quando gli animali sono già in pensione alle prese con lo spago!
• ... e chi disfa le valigie è sempre la moglie. Ahh, mmmh...
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• Mmmh, che passa! Dai tira!
• Facciamo uno strappo alle tue regole, eh?
• Guarda la libidine sarebbe per il sì eh, ma il pilota dopo il Gran Premio ha bisogno
del suo descanso. E poi è scattata la regola numero due: giro di ricognizione del
pueblo alla ricerca de los amigos. Asta la vista! Ah, Ivana, mi raccomando il panta
nell’armadio, il pantalone bello diritto eh! Hai capito? E un po’ di ordine in
stanza. See you later!
----------------------------------------------------------------------------------------------------• Ma come, non le piace? E’ una bella tuta, col rinforzino sulle spalle!
• Io veramente il rinforzino lo volevo qui! Sa come si dice? “Chi prevede,
provvede!” Me ne fa vedere’n’artra?
• Che ne disci, te piasce?
• Ammazza, me pari Niki Lauda!
• Artù, ma’n te vergogni? Doemo annà a scià, mica a fa’ e guerre stellari!
• A mà, mica può annà a scià ca a giacca del pisciama però eh!
• L’Italia socialista!
• Mario!
• Luca! Ah ah ah!
• Quando se’ rivato?
• N’oretta fa. Mamma, papà, questo è Luca!
• Piaciere, il famoso Covelli della curva Sud!
• A Covello: “ Forza Roma !”
• Sempre maggica ! Papà, mamma, questo è Mario, andiamo sempre alla partita
insieme.
• Salve!
• Ciaoo, oh sò Arturo Marchetti er padre de Mario; ‘na sera de queste se famo una
partita a tresette tra matusa, se divertimo!
• Sarebbe divino, ma noi solo bridge!
• Beh, allora a capodanno possiamo fa quattro salti in amicizia!
• A capodanno noi siamo dai Fustenbergh!
• Dai principi ...
• Artù, viemme addà ‘na mano. Me sò rinturcidata nea tuta!
----------------------------------------------------------------------------------------------------• Luca, non voglio dire, ma quel tuo amico, Mario che abbiamo incontrato in paese,
no, renditi conto!
• Pane!
• Mario è simpaticissimo!
• Andiamo, quella famiglia de cafoni a Cortina!
• Beh?
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Vino!
Non voglio che i miei figli frequentino dei “Torpigna”!
Ah,ah,ah, dei cosa?
Massì, i Torpigna, quelli di Tor Pignattara!
Scusa eh, ma se i Torpigna, dopo averci invaso Piazza di Spagna, ci invadono
anche Cortina, allora? Allora non lo so! E diamoci la casa! E amen! E’ vero, che
ne dici, Giovanni?
Sale!
Io l’amico di Luca lo trovo abbastanza paraculo!
Diamante, ma come parli?
Beh? Parlo torpigna!
Scusa Giovanni, insomma, vuoi dire qualche cosa ai tuoi figli?
Bada!
Certo Giovanni, che il giorno che in questa casa avremo il piacere di sentirti
esprimere un pensiero, allora sarà troppo tardi!
Levateie’r vino!
<clacson>
Ah, dev’essere Roberto! Stavo così in pena! Cocco de mamma! Levate! Levate!
Bis!
Residenza Covelli: il palazzo d’inverno di papà e mamma. Secondo te, stiamo
messi male ? No, dimmi tu, stiamo messi molto male?
Roberto, it’s so chic!
Uddio me fa male la gola, che sarà?
Eh, sarà stata l’air condition sul jumbo.
Me sento tutto gonfio. Tocca’n po’, c’ho il bozzetto? Che è ‘na ciste?
No, non è niente ammore!
Oddio! Ecco, c’ho pure un po’ de sudarella. Mannaggia, chessarà?
Robberto!
Mamma!
Dai che c’è la pasta in tavola!
Bucatini?
Fusilli!
Aggiudicati! Sorry Samantha, ci sono i fusilli che aspettano. The fiusils. Tiè, piate
‘sta valigia!
Robberto, aspetta, anch’io volio conoscere la signora Fusilli!
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• Come a New York, altro mondo, altra mentalità: metropoli superiore. Io lì ho
acquistato una mia dimensione diversa, eh! Certo a New York iemmanca er
fusillo!
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Ecche uno va a New York per mangiare i fusilli?
Mallasscialo raccontà in pasce!
Ellasceme raccontà in pasce, quanto sei brutta!
E’n banca ? E’n banca come te trovi?
Beh, me sto inserendo. C’è una mafia giudea che mette spavento!
Hi ! Ciao a tutti!
Ah, lei è Samantha.
Samantha, that’s my family ! Dai siediti, sit down.
Bravo!
Sei di New York?
No, di Pittsburgh. Conosci?
Solo la squadra di football: i Pittsburgh Steelers, seguo il vostro campionato su
canale 5.
Che sei fotomodella?
Yes. Anche tu?
Eccome no, i giornali s’ a litigano, con quer faccione da casciotta!
Cafone!
Sto a scherzà, sto a scherzààà!
Tenetevi!
Dichiarare il secondo!
Pollo con pepeloni.
Aggiudicato! Mmm, messe rinfacceranno? Ippeperoni so’ micidiali ahò. Esseppoi
me vie’ la sciolta? Assunsion, portami ‘na pera che me scioe er mantecato de
mamma. Però so boni.
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Ermì, cheddio ce la mandibbona!
Artù come se’ pessimista
...e nonna ‘ndò sta, andove l’avete lasciata?
Nonna sta’ncamera ha detto lei sta in villeggiatura rimane a letto. Tiè a tè te do
duscento mila fatt’a bastà eh!
Cossippochi!
Ah, soppochi! Capirai, qui c’a Cortina d’Ampezzo m’è costata ‘na vita, la
settimana. Pensa c’a Ovindoli ce stavamo bene du mesi, ce stavamo bene!
Grazie a papà!
Senti, sen ce vedi ritornar pe e otto, nun te dice niente papà, mettete a strillar e
chiama i cani de’ san bernardi . Me porta a scià a questa.
Ciao mà.
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------------------------------------------------------------------------------------------------------• Elena, ah,ah,... come va? Che piacere vederti! Ci vediamo questa sera al Vip, eh.
Ciao cara, ciao.
• Roberto, possiamo andare via? E’ un’ora che saluti tutti!
• Ma come tutti, ma lo sai chi è quella vecchia? ‘A Principessa del Drago.
• Ma io volio sciare.
• E non m’angoscià! Se mi metti fretta mi viene l’ansia, poi sudo!
• Ho capito, va bene, vado in macchina e ti aspetto lì, O.K.?
• Ecco vattene va. Eddamme tregua!
• Covelli!
• Eh!
• Ma dove l’hai trovata quel grandissimo pezzo di tacchina lì?
• E’ un acchiappo ch’hoffatto a New York. Brutta? Brutta?
• Socmel ma quella fa parlare anche i Go-cart.
• La notte me dà certe sciancicate...
• ma no!
• ‘na cosa teribbile!
------------------------------------------------------------------------------------------------------• Non possiamo star qui tutta la mattina ad aspettare il tuo amico, eh!
• Serenella stai buona, adesso arriva, no!
• Maremma bufala, qui si passa le vacanze sempre ad aspettar qualche bischero!
Fosse almeno una bella topa!
• A collo secco stai buono!
• Se ero in ritardo io col kaiser che mi aspettavi, eh?
• E’ regolare, con Mario c’ho un rapporto diverso, una vita insieme sugli spalti! Ah,
eccolo!
• Che buro!
• Ma è tremendo!
• Bestiale!
• Hanno parlato le principessine sul pisello!
• Ah,ah,ah!
• Sembra un bagnino!
• Ahò, scusate me so’ confuso! So’ du’ ore che ve sto a’ spetta’ davanti ae poste!
• Ma quale poste, avevo detto Hotel Posta!
• E sì, infatti poi ho capito, lo sai, io è la prima volta che vengo a Cortina!
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• Dai andiamo su ragazzi!
• Dai andiamo, forza!
• Evvia, spicciati, andiamo! Maremma maiala, ohi ohi ohi.
------------------------------------------------------------------------------------------------------• Tutti in cassa integrazione, eh!
• Eh, bel temp, salut, turtlen e quattren in stofen mai! Ah ah, bel tempo, salute
tortellini e quattrini non stufano mai!
• C’è un’altra cosa che non stufa mai...
• Ma cos’è?
• La cugina del tortellino... la gnocca!
• Ah, ah, ah. Ohé, ragasoli, attenti al pianista eh, quello è un castigamogli mica da
ridere! Un’attimo di distrazione e ti spara due bernoccoli sulla testa modello renna
GT. Ah,ah,ah!
---------------------------------------• Oh Madonna! Oh Madonna!
• Oh, guarda che siamo a Cortina, mica a Lourdes! Va bene che faccio miracoli, ma
insomma non esageriamo!
• Ah, ah, ah. Sai perchè mi piaci te? Perchè oltre l’incipollamento nudo e crudo...
• Cos’è?
• L’incipollamento! ... hai il senso dell’umorismo! Ho conosciuto dei musoni!
Ragazzi che dopo erano talmente incazzati, che ti fanno passare la voglia! Ah, ah,
ah!
• A proposito di incazzati, di un po’ una cosa, Grazia; non è che il tuo capellone
qua, rischia di farci una sorpresina?
• Chi, Cesare? Ah, pensa tu! E’ capace di entrare in questa stanza, vederti a letto
con me, e credere che quello che sta a letto è lui! Cornuto dalla nascita! Un caso
patologico!
• Salve, sono Cesare Ragazzi, un cornuto che si è messo in testa un’idea
meravigliosa!
• Ah,ah,ah!
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Evelina!
Billo! Che ci facevi al 111?
Ero passato a salutare un amico!
O un’amica?
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Perchè, uno non può avere una donna per amico? E’ già successo! Eh!
Tanto lo so, tu non mi ami più!
Dall’altro anno in quel fienile, ti sè scomparso!
Sai, sono un po’ allergico al fieno!
No, si’ un mascalzone! Ma se ti prende mio padre!
Mmm!
O Billo, io sono ancora innamorata passa de ti!
Evelina... io no! Guarda, a me mi devi proprio mollare! Io sono uno sciagurato! La
notte faccio tardi, bevo come una spugna, tu ti devi trovare un bravo ragazzo! E
poi devi puntare più in alto! Perchè non provi... a beccare qualcuno all’ultimo
piano,eh?
• Ma va in mona!
------------------------------------------------------------------------------------------------------• Ragazzi, sono troppo forte! Qualunque sport faccio sono sempre testa di serie
numero uno! E’ imbarazzante, eh? Giuro su tutto quello che ho di più caro!
• Però in romanticismo sei proprio l’ultimo del tabellone, eh!
• Cheffai l’ironica? Stai attenta che se perdi Luca Covelli stai in mezzo a una strada,
eh!
• Ehh!
• No, dimmi tu, esiste un altro sulla piazza bello come me, con intelligenza
superiore e preparazione atletica pari alla mia? Ragazzi, sono E.T., un
extraterrestre! Vero Mario?
• Scusa ‘n’attimo! Ciao, io mi chiamo Mario!
• E io mi chiamo Samantha!
• T’ho visto stamattina, davanti al Posta!
• Sartolin, macche m’hai portato a fa’ quassopra? Io non so’ nemmenobbono! Poi
me gira la testa, ecco me gira la testa!
• Sì, dai Roberto! L’importante è peso a valle... e sci a monte avanzato!
• ...E lo sci a monte avanzato!
• Effalla finita!
• Mortacci tua! Ohhhh!
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Mamma mia che botta! Che dolore tremendo, guarda.
E beviti qualcosa di caldo, ti passa tutto.
Me sa che me sono slogato qualcosa io qua.
Nel sedere!
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Embè? Tocca me sento tutto gonfio, tiè, lo senti?
Ebbeviti un cognnac.
Mmm e non m’angoscià! Senti coso, chemmeddai un distillato de mele?
Mio fratello è uno scassapalle! Da piccolo quando ha avuto la varicella pareva un
reduce del Vietnam.
Però c’ha una donna che è la fine del mondo!
Sì, è discreta, sette e mezzo... quasi otto!
No, no, io ie do pure nove!
Errore, nove in pagella si da solo a Falcao!
Errore tuo, a Falcao io ie do dieci!
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• Vedi Roberto, peso a vale ... e lo sci a monte avanzato!
• Eh, lo so, il segreto è il peso a valle!
• ...E lo sci a monte avanzato! Capito, Samantha? Peso a vale ... e lo sci a monte
avanzato!
• Leonard, non m’angoscià!
• Battuta regolare, quindici - zero!
------------------------------------------------------------------------------------------------------• Guarda sono proprio indeciso sai, non so mica che macchina comprarmi.
• Son decisioni tremende quelle lì, eh! Io, l’ultima volta che ero in bilico tra
l’Alfetta turbo e il BMW iniezione, sono entrato in paranoia.
• E poi hai scelto il Mercedes.
• A sì guarda, sono proprio d’accordo. Altra categoria!
• Cambiar car è una scelta di vita, believe me.
• Ivana, andiamo a pattinare?
• Eh, sì. Voi venite?
• Mh, Mh, Mh, Mh! Senz’altro! Soccia ma ti pare che uno viene in montagna a
pattinare?
• Ma la libidine è qui amore: sole, wiskhy... e sei in pole position. Andate avanti voi
dai che vi raggiungiamo poi, vai, vai.
---------------------------------------• Certo i nostri due mister sono due bei tortelloni in umido, eh!
• Eh, ci vuol pazienza. Gli uomini dopo che si sposano diventano tutti...
• Tortelloni!
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• Eh, un po’ noiosi! Pantofolari! Televisione, sport, lavoro, c’est la vie! Cara
Grazia..
• Ehh, andiamo va!
• ‘N fa cascare, eh!
• Attenzione!
• Ahhhh! ah, ah, ah, ah... Ma tu lo tradisci il tuo ometto?
• Grazia, ma che dici?
• Eh, se vai a letto con un altro!
• No!
• Ma allora, secondo te, gli altri uomini che cavolo li hanno inventati a fare?
• Eh, gli altri uomini li hanno inventati per venire a letto con te!
• Ahhh!
• Vedi Grazia, io non cerco un uomo, cerco un po’ di felicità!
• Oh, ragazzi, siamo in pieno Flamingo Road! Ah, ah, ah!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------• Certo che l’ometto che ti propongo io non è Richard Gere, però è casereccio,
simpaticissimo e poi ti fa divertire! Finita la vacanza, arrivederci e grazie!
• E chi sarebbe questo italian gigolò?
• Il pianista!
• Ma non mi dire, Billo!
• Ma perchè, lo conosci?
• Eh, da dodici anni! E’ stato il mio primo amore quando andavo in vacanza a
Forte!
• Mmm, italian graffiti!
• Ci vogliamo accomodare? Dai!
• Andiamo amore che qui con la libidine stasera siamo al massimo!
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Ciao, come stai?
Baglioni l’ho già fatto!
1969!
Gli anni Sessanta li faccio dopo mezzanotte, grazie!
E tu mangiavi molti Mottarelli...
Ivana!
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• Così sei sposata!
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Da sei anni... con quel signore là.
Ah, tuo marito è un amico del Cesarino? Interessante!
Perchè interessante?
A no, niente, mi stavo regolando... una cosa mia! Ma tu sei amica di Grazia?
Sì! Guarda che tu ti stai regolando male, eh! Io sono rimasta quella di dodici anni
fa! Terribilmente romantica!
Anch’io!
Sì, sì, Grazia me l’ha detto, mi ha fatto un quadro preciso della situazione!
Beh, cosa vuoi, col mestiere che faccio la cosa più romantica che mi capita è
quando una volta al mese telefono a mia madre! Solo che il più delle volte mi
grida: “ Desgrasià!”, e poi riattacca.
Ti ricordi quella sera al cinema all’aperto? Il cinema Puccini?
Eh, mi ricordo sì, facevano un film di James Bond, quello vero però.
Tu mi hai dato il primo bacio!
E tu mi hai dato un bel morso!
Non ero molto pratica!
Sono rimasto una settimana col labbrone alla Rocky! Sei felice?
E tu?
Io non ci penso!
Io sì!
E lo sei?
Sì, come tutti, con degli alti e dei bassi!
Uhè, playman, torna al chiodo!
Mi dispiace ma adesso devo tornare a suonare.
Io devo tornare da mio marito!
Però è un peccato!
Che devi suonare?
No, che ti sei sposata!
----------------------------------------------------------------------------------------------------• Bada lì, ciclone Samantha! Più violento di una libecciata di fine settembre! Se
penso che corre dietro ad un venticello romano come te... mah, si vede che io di
tope non ci capisco una sega!
• Ecche c’hai da capì, quella vie’ da Pitzburgh, io sono un signorino, m’ha visto con
la giacca... cià! Ah, ah. No, scherzo eh, porella!
• Guarda Roberto che per le donne contano anche altre cose sai! Io per esempio
quando sono innamorata posso andare in vacanza anche...
• A Ovindoli!
• Perchè no, a Ovindoli!
• Allora ti presento mio padre, cosippoi v’organizzate la trasferta.
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Battuta regolare!
Ecco il conto, signor Covelli!
Dai qua!
Mazzata colossale!
C’hanno preso per dei pungiball!
Ah, ah, ah!
Tanto a noi che ce frega, ce viene sempre da ridere!
Eh!
Pago io?
Paga, paga!
Pago, sì!
------------------------------------------------------------------------------------------------------• Tanti anni fa ero innamorato pazzo di Ivana! Caro Sergio, m’ero preso proprio una
bella cotta! Perchè vedi, Ivana è di un’altra categoria! Oh, di donne come lei... non
ce ne sono mica tante qua in giro, eh!
• Soprattutto alle tre del mattino!
• Eh! Allora uno alle volte si deve anche accontentare!
• A quell’ora cosa vuoi...
• Mi va bene pure lei!
• E chi s’accontenta...
• Gode!
---------------------------------------• Ciao Heidi!
• Mi chiamo Agata!
• A che ora smonti Agata?
• Dipende da... cosa hai da offrirmi!
• Se vuoi andiamo a casa mia a bere una birra!
• Scheitze, ma tu con le donne essere sempre così originale?
• No! Però per te ho fatto un’eccezione!
• Gut! La farò anch’io! Sono pronta tra cinque minuti!
• Tu mi capisci, Agata!
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Aria, aria di casa mia. Aria, di libertà...Volia, volia della mia zsia...Pasin! Evelina!
Fiol de ‘na vaca. Te la faso pasar mia la voglia di cantar.
Dai su sii buono, ragioniamo.
C’ela sta trrroia qua?
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Agata. Conosci Agata? Pasin, Agata.
Si vabbè, buonanotte eh!
Fiol de ‘na vaca mi te copo!
Papà, lascialo stare, ti prego.
Evelina non star a immisciarte, questa l’è roba da omini!
Ma insomma ma si può sapere cos’è che vuoi da me? Pasin!
Cosa voio da ti? Prrrima te fato i to sparcassi comodi, te me sputtanà la mì butina
in paese e adesso te ve in giro con le altre a fare il casanova? Deprrravato!
Ma quale depravato, guarda che è stata proprio la tua bambina a farsi i suoi
comodi: prima m’ha trascinato nel fienile, si è tolta la camicetta, s’è tolta la gonna
e io mi sono tolto la soddisfazione! Ahia!
Gli fai male!
E questo l’è solo l’aperitivo.
Pensa te, sono già ubriaco!
E da ogi in poi... serca de rigar drito, playboy di mei coioni! Evelina, andemo!
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Eddai, smettila! Se ci vede mio marito?
Cos’è? Gli piglia un colpo? Tanto siamo in farmacia!
Ciao!
Oh, ciao!
Come mai qui? Ti senti poco bene?
No, sto benissimo! Ehh, cercavo uno shampoo!
Alla camomilla qui!
Come mai alla camomilla? Hai il capello... agitato? Senti, cosa fai dopo?
Non so, torno in albergo!
Guarda, adesso sono...
Le cinque!
Esatto! Perchè non vieni a casa mia?
A far cosa?
Lo shampoo! Dalle cinque alle sei è un classico! C’ho anche il phon!
Ma tu non sei già impegnato con quella?
Ahh, ma a lei lo shampoo glielo faccio anche domani, non c’è problema! Poi
glien’ho già fatto uno anche ieri, tutti i giorni le fa male!
Ahh!
Ehh!
Pago uno shampoo!
Sono seimilacinque!
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• Dai, esageriamo, prendiamo anche un bagnoschiuma, così ti faccio il body
massage!
• Allora anche un bagnoschiuma!
• No, gli dia del bromuro, che magari si dà una calmata!
• Vado bene anch’io per il body massage?
• Lei cosa ne dice?
• Mi me faso i cazzi miei!
• Ehh!
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Sudo!
Ebbè, è normale eh, siamo in sauna!
Sì ma sudo freddo! Poi la porta chiusa me da la claustrofobia, che sarà?
Non lo so Roby, c’hai sempre qualcosa.
Sarà la bassa pressione sulle Dolomiti? C’ho ‘na fiacca!
Facciamo l’amore?
Ma che stai a scherzà? Essentra qualcuno che famo, iii quadri plastici?
Come on, relax!
Mmm con ‘sto relax! Che ansia tremenda!
Roby, io non ti capisco: mi porti in Italia in vacanza e niente, nemmeno una volta,
mai?
Ma in America l’abbiamo fatto, no?...Che tu dicevi:”Sono la tua stronza, sono la tua
stronza!” E va beh, lì siamo tutti d’accordo. Ma qui considera il cambiamento di
fuso orario, scusa. E poi metti gli sci che togli gli sci e il peso a valle e i fusilli, tu
mi sbatti pure in sauna e che diamine!
------------------------------------------------------------------------------------------------------• Mi raccomando, eh! Palla rossa in alto a destra, trombetta d’oro in basso a
sinistra!
• Gli hai fatti gli auguri a nonna?
• Che ha‘ detto?
• A Robbè, ha’ fatto gli auguri a nonna?
• E certo, regolare!
• Mamy, mamy it’s me, happy Cristhmas. yes, Cortina’s great. Daddy, happy
Cristhmas. yes,yes. Grandma? Oh, grammy, happy Cristhmas. Yes, there’s a lot of
snow. Granpa, grandaddy happy Cristhmas. Ok, I will...
• Aohh! Eh!
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• Say goodbye to everybody, ah? Ok, bye.Si stanno preparando il tacchino a
Pittsburgh.
• Secondo te alla Principessa del Drago, che ie regalo? Il Back Gammon o la borsa
d’acqua calda?
• Il Back Gammon!
• Maccome, è ‘na vecchia! Quella c’ha freddo, vuole il borsone caldo!
------------------------------------------------------------------------------------------------------• Venti e tlenta, Italia 1: ”Totò , Peppino e la dolce vita”.
• ?????????????
• Venti e qualantacinque, nuova telefantasy: “L’Esorciccio”. Questa è bona,
avvocato Covelli!
• Canale 5?
• La grande boxe. Questo non bono!
• Zitta e leggi!
• E naturalmente su Rete 4, la commedia del mese: “Natale in casa Covello”.
• “Cupiello!”
• Avvocato, era solo battuta, Natale mi dà il buon umore!
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Ahò, macchebbatti? Che ie capisci quelli te?
E che eh?
E si inni capisci?
Però il Natale senza abbacchio...
Sì ma è arrivato Babbo Natale sà, guarda che t’ho portato!
Chemmà regalato?
T’ho fatto a scuffia, er transistor e i nastri de Claudio Villa.
Me piasce!
A te papà t’ha fatto i occhiali con lo specchio.
Grazie.
E a te t’ho comprato un pullover arcobaleno, è pieno de colori.
C’ha rovinata a sorpresa!
No, no, me so rovinato proprio io, quale sorpresa? Attu’ madre ho speso 120 mila
lire, a Mario 80 mila lire, atte m’ha detta aaa commessa:” C’è a signora sua c’ha la
quarta misura 160!”.”Dico no, c’ha la settima!” ‘Ice allora 216 mila lire, ha capito
quanto ho speso?
• Artù, quanto se’ delicato!
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------------------------------------------------------------------------------------------------------• Come va?
• Come vuoi che vada? Di schifo! Giuro che non m’ era mai successo! In quindici
anni di onesta attività non ho mai mancato nessun appuntamento!
• Ma son cose che capitano, non ti avvilire!
• Agli altri, a me non devono capitare! Forse però non mi ero concentrato
abbastanza!
• O forse pensavi troppo a un’ altra! Una certa Ivana!
• Come fai a saperlo?
• E’ tutta la sera che mi parli di lei! Beh, grazie lo stesso, ciao!
• No dai Luana, non te ne andare! E’ Natale, non mi puoi mollare qui da solo!
• Billo!
• Vorrà dire che invece di un bianco Natale, passerò un Natale in bianco! Auguri
Billo!
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Pronti... via!
Ahhhhh!
A ma’, e il mio?
Amore, eccolo!
Tiè, questo è per te! Buon Natale!
O Mario, it’s so chic!
Samantha!
Robby!
Mamma!
Silenzio! Ragazzi, papà ci vuole dire qualche cosa!
Beh..., e anche questo Natale, se lo semo levato dae palle!
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Ma veramente devo andare su ‘sto coso?
E dai!
A me ‘sti freghi me fanno ’na paura!
Ma senti, se vanno anche i bambini, non ho capito! Dai, metti in mota!
Metto in moto! T’aspetto giù a valle! Ma come cazzo se frena qua? A coioni,
addateme ‘na manooo!
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Fuori i Romani dal Veneto!
Bravo Ivo!
Grasie Livio!
O Dio, Dio, Dio, Dio, Dio. O Dio, Dio, Dio, Dio, Dio,Dio.
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Che ore sono?
Perdiamo duecentocinquanta mila lire, ecco che ore sono! Lucio!
Che?
Lucio!
Macche voi, aiè?
Dalla, Lucio Dalla, la carta, dalla!
La carta! E tu mi dici Lucio, io non capisco una sega! Toh!
Gin, ciapa sò! Ah!
Macche m’ha fatto fare! Dio bonino!
Quanto paghi?
Cinque, dieci, quin... ‘n so ‘na sega!
Eh, tombola! A collo secco, tu giusto a ruba mazzo puoi giocà! Mhm, se non ce
fosse ‘sto cincinnate qui a darte ‘na salvata! Tiè, piiate ‘sto coriandolo! Brutto?
• Big! Ah!
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Il figlio del Delon lo trovo pazzesco!
Per me è molto più sexy il Belmondino!
No, a me gli stranieri non piacciono, trovo molto più bono Cabrini!
Vamos a la playa oh, oh, oh, oh, oh. Io invece della playa andrei a fare due vasche
al corso per vedere chi c’è.
E chi vuoi che ci sia, sempre le solite facce!
Mario dove sta?
Mario, Mario, sempre Mario! Certo che quest’estate quando ci siamo messi
insieme, eri molto diverso con me!
Grazie, al mare sono al meglio delle mie possibilità psico-fisiche!
Avevi anche promesso che mi venivi a trovare a Genova... e invece!
E che non avevo ben presente il calendario! Sampdoria-Roma si gioca il 3 marzo!
Ma dove hai lasciato i tuoi amici?
Sono di là, decidendo cosa fare!
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• Già, qui si passa il tempo a decidere che cosa fare, e poi non si fa mai niente! You
know, in mezzo a questo gente mi sento strana! Una che non c’entra niente!
• Anche io, sai!
• Ma tu stai solo qui a Cortina?
• No, con i miei genitori!
• E il tuo daddy che lavoro fa?
• Beh eh, lui è nel campo alimentare, bestiame!
• Wow, allora avete un ranch, come in Dallas!
• Quasi, una macelleria a viale Marconi!
• Anvedi chicc’è!
• Ma chi sono, i tuoi genitori?
• Beh, insomma, veramente sì. Ma che ce siete venuti a fa’ qua?
• A berci un chinotto, con questi termosifoni a tutta gallara c’ho sempre ‘na sete!
• Tre chinotti!
• Ciao, ci vediamo!
• Ciao!
• Ahò, ma chi è ‘sta sventola?
• Me piace!
• A chi lo dici!
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Ma Mario dove sta?
Stai tranquillo, non è fuggito!
A, stallà! Ahhh, damme tregua! Ragazzi, facciamo il gioco delle pernacchie?
Sì, dai, dai.
Comincio io, allora eh?
------------------------------------Checc’hai? Sei triste perchè Samantha non è venuta?
No, perchè?
Guarda che t’ho capito, sai!
Maccheddici? Samantha sta con Roberto e me nun me se fila penniente!
Lei no!
Maccheffai?
Ti ho preso la mano!
Macchè sei matta? Secce vede Luca?
Chett’importa di Luca, scusa?
Ma come chemm’emporta? Luca è el meglio amico mio! Noi se raccontamo tutto!
Anch’io gli racconto tutto, ma stavolta non gli racconto proprio niente!
A Serene’, ma falla finita che te do ‘na pizza che te mando sopra’n pino!
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------------------------------------------------------------------------------------------------------• Se i mari fosser de tocio laliraraaaa e i monti dee polenta laliralaa, oi mama che
tociade, oi mama che tociade! Se i mari fosser de tocio laliraraaaa e i monti dee
polenta laliralaa, oi mama che tociade, polenta e baccalà...Perchè non m’ami
più? Tutti mi dicono bionda laliralaa, ma bionda io non sono laliralaa, porto i
capelli neri, porto i capelli neri! Tutti mi dicono bionda laliralaa, ma bionda io
non sono laliralaa, porto i capelli neri, neri come il carbon...Perchè non m’ami
più? La me morosa vecia laliralaa, la tengo dee riserva laliralaa, e quando
spunta l’erba, e quando spunta l’erba... La me morosa vecia laliralaa, la tengo
dee riserva laliralaa...
• Ohe, ma chi è quella maialona lì?
• Moira, la mandrilla di Porto Recanati, tipica marchigiana cabriolet: sempre aperta.
• Sempre aperta dici, uuuh libidine; sai che mi ha messo gli occhi addosso?
• E vedrai quando ti mette le mani addosso!
• Senti, se ti chiedo di occuparti dell’Ivana per un’oretta, come la vedi?
• Ma, se me lo chiedi tu...
• Allora sto tranquillo, mi copri tu con l’Ivana, eh?
• Sì,sì, te la copro io l’Ivana.
--------------------------------------------• Ehhh, ma che bella tanta che sei amore!
• Estatte fermo con le mani, mandrillo!
• Ma come mandrillo, scusa, qui se c’è una mandrilla sei tu; non sei la mandrilla di
Porto Recanati?
• Ohh, piano con le parole, bambascione.
• Ma, non fare così,ti prego.Scusami,sei stata tu sotto il tavolo a mandarmi libidine
col gambolone.Dai amore, vieni qua!
• Estatti fermo, auuh!
• Va bene, ho capito, stai calma!...E se pago?
• Si te chiedo un mione, te sembro esosa?
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Ma dai, non fare la scema, su, monta in macchina!
Lasciami perdere, deficiente!
Ma guarda che io l’ho fatto per noi, per restare un po’ da soli, per parlarci!
E hai buttato quella smandrappata sotto mio marito, eh!
No, dico... la mandrilla di Porto Recanati! Non è mica Carolina di Monaco!
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Ma ti rendi conto lo squallore?
Ma cos’è, sei gelosa?
No, delusa!
Perchè tuo marito a 45 anni s’imbosca con una certa Moira che c’ha due pere
così? Non sei democratica!
Sono delusa da te, perchè sei peggio di lui! Sentimento e sensibilità zero!
--------------------------------------Ivana!
Lasciami stare, lasciami stare! Siete tutti uguali! Il sesso, non pensate ad altro!
Sì, è vero, c’hai ragione! Però poi uno si stufa anche di quello! Conosci una, le
telefoni, la porti a cena... e poi senti quasi il dovere di provarci per forza! Come se
ci fosse qualcuno che ti obbliga a timbrare il cartellino! Però con te sarebbe
diverso!
Eh certo!
Eh!
Io non ti rispondo al telefono, non vengo a cena con te, così non corro il rischio...
il cartellino!
Perchè lo chiami rischio?
Perchè, perchè mi piacerebbe fare l’amore con te, ma se fosse amore...
Nel senso di: “Vorrei che fosse amore, ma amore quello vero.” Mina Rifi-record
1968?
Sì!
A beh guarda allora se entriamo nel mio campo ti ribatto subito: ”Non sarà
un’avventura ma può essere soltanto una cosa vera!” Lucio Battisti, Ricordi 1968!
Guarda che se è per quello anch’io sono preparatissima, sai?
A sìì?
Per esempio ti potrei dire che le tue sono: “Parole, parole, parole...” Mina 1967. E
poi ... “Ma non vorrei che tu, a mezzonotte e tre...”
Sto già pensando a un altro uomo?
Ah...
Oh, guarda che non sono mica frocio, io! E allora ti posso dire: ” Baciami, bacia
tutta la mia pelle, si può arrivare alle stelle”, parola di Julio!
“Sono una donna, non sono una santa!” Però a casa tua non ci vengo!
E’ notte alta e sono sveglio... e mi rivesto e mi rispoglio... e faccio il pazzo e
vengo sotto casa... e tiro i sassi alla finestra accesa... e prendo a calci la tua porta
chiusa, chiusa... Pasin!
T’ho avisado! E adesso che tè ghe sotto a casa mia a dar scandalo...
Ma Pasin, ti posso spiegare!
Te sego via l’osel mi e te lo faccio magnar come ‘na luganega...
No, Pasin!
Slandron d’un porco!
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• Che ne ho uno solo d’usel!
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Ma deve starci sempre tra i piedi questo Mario?
Effalla finita! Mica sarai gelosa de Mario?
Figurati!
Modestamente se m’iscrivevo io avevo un posto assicurato sul podio! Giuro su
tutto quello che ho di più caro!
Ah, ah, ah.
------------------------------------------Samantha?
Sì?
Ti volevo chiedere ‘na cosa che me sta affà diventà scemo!
Vediamo se indovino...Secondo me... ti sei innamorato! Right?
Yes! Però è un po’ un casino, perchè lei sta con un altro e io...
E tu?
E io non so come dirglielo!
A lui?
A lei!
Scrivile una lettera, una lettera molto, molto romantica!
------------------------------------------Ahò, macchì scrivi?
Aa portiera, così crepa d’invidia!
Ammazza ma’ quanto se’ dispettosa.
Quella me consegna sempre er vaglia dea pensione co’ du giorni di ritardo e mo
beccate sta cartolina dae Dolomiti!
Anvedi Mario quanto studia! Manco seffosse Liopardo
Che Leopardo, Giacomo Leopardi ignorante!
Beh io o no conosco, on m’hanno presentato mai!
Oh te credo, onn’ha’ studiato!
Mbeh, ma t’ho portato pure a Cortina D’Ampezzo e te, si onn’ho studiato. Ecc’ho
portato pure tu’ madre. Està a fà a fanatica a scrive aa portiera. Sebbrava, sei.
Anvedi Mario tutto per te ho fatto questo, Mario.
------------------------------------------Cortina, 30 dicembre
Forse questa lettera ti sembrerà ridicola, ma io sono pazzo di te e non riesci più a
pensare a niente! Il problema però è che tu stai con un altro e io sono costretto a
rimanere nell’ombra
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Buongiorno!
Buongiolno!
Arrivederci!
Allivedelci!
Namo, namo che facciamo tardi... namo ce stanno aspettà! Cheffai qua? Vamos?
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Auguri papà!
Buonasera!
Copriti mà che pii freddo!
Molte grazie, avvocato Covelli, buonasera!
Grazie Carlo, grazie! Con ‘ste botte, grazie!
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Ma come mai te piace tanto Robberto?
He’s gonna keep me, you know!
Cos’è?
Leggi, è una lettera che mi ha mandato Mario!
Mario?
Certo che ha un bel coraggio a dire che è il tuo migliore amico, eh!
-------------------------------------------• Così impari a fare lo stronzo con le donne degli altri! A me può impensierirmi una
persona sola: sugli spalti dell’Olimpico, Roma-Napoli, incontro Patrizio Oliva! Lì
sarebbe dura!
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Oh, hai visto Ivana?
Sì, certo, è andata a dormire!
Ma come, avevamo appuntamento qui!
Ehh, ma quello è un’osso duro, caro mio!
Senti, io qua ho già staccato, vieni da me?
Spiacente, ho già un movimento avanzato con un biondino! Ciao, tortellino!
-----------------------------------------------• Roby? E’ tardi, volio andare a casa!
• Maccome è tardi? Essò le due, è ’l momento magico del night comincia adesso!
• Ma sto male, mi gira la testa!
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• Ette credo, hai bevuto come un alpino! Vattene alletto va, così intanto mi scaldi la
busta! Senti coso per piacere, chemme porti un wiskhaccio? Muchas grasias!
Evvattene!
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Ti do il permesso di non dire: “Carino qui!”
Ma dove siamo?
A casa! Me l’hai detto tu: “Portami a casa!”
Ma questa non è casa mia!
E’ no! Questa è la tana di Ezechiele Lupo! Vieni, porcellina!
Dio che brutta vacanza! Ma perchè Robberto fa così con me?
Ma, non so! Parliamone! Adesso ci mettiamo a letto e... tu ti sfoghi! Da nudi ci si
sfoga meglio!
Una serra c’ha mal di testa, poi c’ha mal di pancia, c’ha caldo, c’ha freddo, c’ha
angoscia...
C’hai due pere!
Forse son io che ho sbaliato qualcosa! Cos’ho fatto?
Ancora niente, adesso... eh, vediamo di rimediare!
Ma io non so più che cosa fare con Roberto!
...E invece... io lo so che cosa fare con te!
< toc toc >
Billo apri, sono io!
Ivana!
Ma chi è?
My girlfriend!
Ferma e non respirare!
E non me angoscià!
< toc toc >
Ciao!
Ciao!
Stavi andando a dormire, eh!
Eh beh insomma, c’ero quasi!
Uh, che disordine!
Sai, in casa manca una donna! Come mai sei venuta qui?
Ho deciso che il mio genere è dalle 3 alle 4!... di notte, però!
Eh! Io invece a quest’ora sono un po’ in fase calante! Poi, insomma, sono un po’
imbarazzato! Mi arrivi così in casa di punto in bianco!
Allora è vero che hai intenzioni serie!
Eh!
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• Invece io stasera sono un pochino meno seria!
• Ma dai, cosa fai? E poi se succede il patatrac cosa fai, mi sposi?
• Ah!
< toc toc >
• Chi è?
• Apri chauffeur, sono il marito dell’Ivana.
• Ommadonna!
• Oh, m’ha seguito!
• No, lì no!
• Uh, e questa chi è?
• Io sono Samantha, e tu chi sei?
• Una stronza!
• Meno male che hanno fatto amicizia!
• Ciao vecio, sei solo?
• Lo giuro su Pupo!
• Ah,ah,ah,ah, via libera, vieni!
• Salve! Uhee, cashpita, carino qui!
• Mmm, a cosa devo la visita?
• Avremmo bisogno del tuo appartameneto, abbiamo i minuti contati!
• Ehh, peròòò... se lo venisse a sapere l’Ivana serebbe seccante! Eh!
• Come fa a saperlo l’Ivana se non glielo dici tu, scusa! Tu stai bello abbottonato e
siamo in una botte di ferro, no?
< Toc Toc >
• Puttana Eva non sarà mica l’Ivana, eh?
• Ti giuro che non può essere lei!
< Toc Toc >
• Se mi becca mi fucila!
• Ma cosa fai?
• Negare, negare sempre!
< Toc Toc >
• Noo! Siamo rovinati!
• Ivana!
• Mascalzone!
• Pasin!
• Disgraito!
• Adesso spero che te la’npiantàre de sospirar quel principe azsurro lì; varda che
roba! Questo non è un monolocale, questo l’è un porsil. Putane, putani!
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Allora hai deciso di liberarmi? Finiamo tutto così?
Sì, non ti sopporto più!
Ma cosa c’è qui, scatta il divorzio per colpa di un “aiatro”, anche se di Recanati?
No, per colpa tua!
Ma dai amore, è stato un attimo di sbandamento sessuale!Dai, perdono!
Gli hai dato dei soldi?
Sì, non lo nego. Ma briciole, roba...
Quel giorno in chiesa c’erano trecanto invitati, e tu hai detto sì davanti a trecento
testimoni. Mascalzone!
Ma scusami, se ci sposavamo come il Carlo e la Lady Diana in Eurovisione, cosa
facevi, mi tagliavi la gola? Dai, allora?
Allora niente, finito! Tu parti, e io resto qua! Mi ero sposata perchè volevo una
casa, una famiglia, dei figli, un cagnolino...
Ma se ti ho dato il massimo, cosa te ore ta mo?
Ecco, appunto, io volevo il minimo!
Che fisse ohe, che fisse!
------------------------------------------------------------------------------------------------------• Cheffiatone! T’ho pestato i piedi, è Mario?
• E’ ‘n’ora cheqquel rimbambito me sta a fà filo. Capirai, amme me piace Gregory
Peck!
• Ancora! Te stai a’nnoià te qui, eh?
• No...
• Sai quant’era mejo se te ne’nnavi co’ gli amici tua a quea villa, sai come te
divertivi!
• No guarda che non c’è problema, io me diverto molto di più qui.
• Attenzione! Meno cinque, quattro, tre, due, uno... ahhh!Uhhh!
• Happy new year!
• E a me?
• Atte no, te fa male, te se gonfia la panza, poi vomiti!
• Auguri!
----------------------------------• Va là, stupidotta! Anno nuovo, vita nuova! Massù, non fare la musona! Dai,
scendi, dai! Guarda che t’aspetto, eh!
• Ma no, veramente, credimi, non ho voglia! Sto benissimo, non preoccuparti! Ti
ringrazio! Pensa tu invece a divertirti, capito? Sì, ciao, grazie! Buon anno!
-----------------------------------• Buon anno, vigliacco!
• Guarda che io a mezzanotte ho pensato a te con gli occhi chiusi, eh!
26
• Assì, veramente?
• Se non c’era l’Oscar a gridarmi: “Uhe, desgrasià, taca la Domenica Bestiale!”,
stavo con gli occhi sbarrati fino a Pasqua!
• Allora io vovvia, eh! Quando stacchi, ci vediamo su da me!
• No, quando stacca lui, viene via con me!
• Ma come, con la moie de baffo!
• Eh già, la mia ganza!
• Ah, sì? E il brindisi de Capodanno? Esprimi un desiderio? Abbiamo pure chiuso
gli occhi insieme... e adesso me fai marameo?
• Eh, sì! Vedi, io e lui c’eravamo dati appuntamento per questa sera, dodici anni fa!
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Hai visto Roberto?
Meno lo vedo, mejo sto!
Alle dame del castello piace fare solo quello!
Che bischeroni! Era: metti lo diavolo, con le corna, tuo nelo mio inferno! E queste
qui erano le fiamme!
• Ehhhh!
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Come mi sono sentita male!
E’ regolare, per reggere il super alcoolico ci vuole il fisico! Come te senti adesso?
Sto un po’ meglio!
Di un po’, secondo te dove lo festeggia il Capodanno Tonino Cerezo?
E già, ci stavo pensando proprio prima mentre vomitavo!
Secondo me dorme, perchè è un professionista!
Luca!
Sì?
Sai quella lettera di Mario? Non l’aveva scritta a me!
Macche disci?
La lettera l’aveva scritta, era per un altra! Io ti ho fatto credere che era per me
perchè volevo farti ingelosire! Da quando è saltato fuori questo Mario io non
esisto più! Dove sta Mario, cosa fa Mario,...
• Serenella!
• Sì?
• Sei una stronza!
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Roby? Roby?
Samantha, sorry!
Posso dire wow?
Ti prego, non facciamo piazzate, eh?
Stai tranquillo, non sono gelosa, sono di Pittsburgh. You, son of a bitch!
Dai, vatt’a fa’n giro! Thank you very much!
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Ciao! Buon anno!
Grazie, anche a te!
Namo, va!
Ma c’hai voia de tornar ‘n arbergo?
E presto, no? So appena ‘e tremmezza!
Eabbè ma, ‘ndo devo anna’?
A broccolò, coreie dietro te, se no ie coro dietro io, sa!
Va ni, va!
Samantha!
----------------------------------Ci porta altri due whisky, per piacere?
Ma che whisky e whisky, Giulietta e Romei!Alle quattro de mattina, mi so’ straco
e vag a dormir!
Me dispiace, se vuoi te vado a prendere un po’ di grappa in camera di nonna!
Ma no, non importa! Ma dimmi una cosa, cosa mi avevi scritto in quella lettera?
Boh! Forse un sacco de stupidaggini! A Sama’, t’avevo scritto che me so’
innamorato di te!
Hai ragione, hai scritto proprio una stupidaggine!
E perchè?
Perchè non ti devi innamorare di me!
Ma io mica l’ho fatto apposta!
Se mi conoscessi mellio, cambieresti idea! Ho molti difetti!
Aaah, io pure! Me mangio le unghie, dico le parolacce, faccio a cazzotti allo
stadio... e poi non c’ho una lira!
Questo non è un difetto!
Qui a Cortina pare di sì! Se non c’hai l’aeroplano personale, ti considerano uno
stronzo!
28
• Eh, è vero, dici un sacco di parolacce! Va bene, forse è melio che andiamo a
dormire! Che numero è la tua stanza?
• Macche disci, a me?
• Sì!
• La 29! Però facciamo piano che comunica con quella di nonna!
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Ah, ah, ah, ah!
Eh, eh, eh, eh!
Buon anno Luca!
Buon anno Luca, eh!
Ciao ma’!
Eh, la porta!
Ah, ah!
Eh, eh!
Buon anno Roberto!
Buon anno Robbe...!
Scherzavo! No, adesso spiego, è che, che lui s’è sentito poco bene, no, allora
m’ha, m’ha detto: “ Che me posso stendere?” Detto: “Prego, stenditi”, e
combinazione, pure io messò sentito poco bene, e allora...
Che sputtanamento!
Che tranvata!
Mamma, il mondo va avanti! Tu sei rimasta agli anni ‘50. Guarda come sei
pettinata, c’hai ancora il testone da matta!
Enno, eh!
Essì! E poi la colpa è vostra: m’avete fatto viaggiare? M’avete mandato nei collegi
svizzeri? Eccolallà, adesso me trovate a letto con Leonardo Sartolin.
Che sputtanamento!
E basta!
Enno, eh!
Papà, atte t’ha fregato il benessere! Tu facevi il capo mastro! E invece oggi c’hai i
soldi e te scandalizzi! M’hai mandato in America, a New York. Noi siamo de
Frascati! A papà, e piantala. E poi, mamma gioca a gin al circolo canottieri e se
veste da Versace? Tu metti l’orologio al polso come Gianni Agnelli? E io vado a
letto con Leonardo Sartolin, perche’n seppò?
No, nun se po’, nun se po'. Comunque è tutta colpa tua!
Assì eh? E’ corpa mia se c’abbiamo er fiio frocio?
Ehhhhh froscio!... Bisex! Moderno mamma, ecco moderno!
29
• Moderno? Moderno un par de balle! Io, io me sento male! Senti la vena, senti la
vena come batte! E io iò portato pure a governante tedesca allui! Mo te la saluto la
Flora!
• E la fauna! Papà, Freulein.
• Mastatte zitto che io non ce parlo con’ignorante, cafone, frascataro come te.
• Ha parlato Susanna Agnelli! Anvedi come vai in giro, sembri uno spaventapasseri.
• Ettu’n cassamortaro!
• Oh dimme un po’ mo, ‘sta Samantha, ma, ma chette rappresenta?
• E’ un’amica...l’ho anche castigata!
• Chevvordì castigata?
• Mmm, papà, so’ moderno! Castigo la straniera e vado a letto con Sartolin. Pensa
che ci diamo ancora del lei! Sartolin, tenga, la mutanda!
• Robberto, è tuo padre che ti parla:... “Ma vedi d’annà a fanculo!”
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Dove vai?
Vado via!
Perchè non rimani?
Ho paura che ci trovi la tua nonna!
Io invece c’ho paura che non ti rivedo più!
Non si può mai dire! Forse un giorno, chi lo sa?
Seppassi per Roma però, viemme a trovà! A viale Marconi basta che disci Mario e
me conoscono tutti!
Ok! Comunque mi puoi sempre scrivere! Però Mario, mi raccomando, manda la
lettera a me questa volta!
Ah, non te preoccupà! A Sama’?
Checc’è?
Te volevo dì ‘n’artra cosa! Quello che è successo stanotte, lo posso raccontà a’li
amici?
Uh, certo! Ma esagera! Io a viale Marconi ci tengo a fare una bella figura! Ciao!
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Scusi devo aver sbagliato stanza!
No, no, è la signora che ha cambiato ganzo!
Non avevo intuito!
Lei non si preoccupi, lo lasci pure qua. Grazie, eh!
Vada, vada!
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Mmmh, c’ho una fame!
Ti credo, stanotte abbiamo fatto il mundialito!
Sai, stavo pensando ma, dopo Cortina, dove andiamo a suonare?
Dove vado a suonare!
Perchè? Non mi vuoi portare con te?
No! Cioè... sì! No, dicevo nel senso che... a suonare sono solo io!
E io sarò lì ad ascoltarti!
Tutte le sere?
Certo, ormai sono una donna libera! Possiamo stare assieme quando vogliamo, di
giorno, di notte, di notte, di giorno...
Anche di pomeriggio?
Mh sì, anche dalle 5 alle 6!
Ah, ah!
Oh, Billo! Billo! Mmm! Vedrai che non ti lascierò mai più!
Più, più, più?
Ti faccio recuperare dodici anni di lontananza!
Grazie! Però, se vogliamo proprio dire la verità, non è che io in questi ultimi
dodici anni, mi sono proprio rotto le balle!
<telefono>
Sì? Sì sono io! Cosa? Quando è successo! Mio marito ha avuto un incidente con
la macchina, è gravissimo! E’ ricoverato a Vittorio Veneto in stato di choc!
-------------------------------------------Vigliacca. lo sapevo che non mi dovevo fidare!
Perdonami amore, ti giuro che non succederà mai più!
Dopo tanti anni, tradirmi così!
Non preoccuparti, ora sono qui!
Schifosa di una maledetta!
Dai tesoro ti prego, ora basta, è?
Basta, basta un cazzo, basta! Ma scusami, ma ti sembra possibile una macchina
che costa oltre 50 zucche che mi tradisce sul bagnato? Eh, fai te!
Ah, ti ha tradito la macchina?
Ma certo, i freni non hanno risposto all’appello, io li ho chiamati e loro frega! In
curva sono andato diritto! Guarda, ti assicuro, una roba pazzesca!
E’ già, è una roba pazzesca, sì!
Ad ogni modo guarda, il Natale in montagna viene cancellato! L’anno venturo, ci
sbarbiamo e andiamo sul tropico. Ma sì, guarda, la neve e i ghiacci, lasciamoli al
Fogar, che lui si sbarba con l’Armaduk. Hai capito? Noi ritorniamo alle Maldive,
Galapagos, non so, lì sul Tropico, hot island.
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• Bravo, te sè il primo dell’ano! Speriamo che no te s’è anche il primo a romperti
una gamba!
• Tiè!
• Mario! Colpiscimi più duro che puoi! Serenella m’ha raccontato tutto, guarda, una
cosa imbarazzante, non vorrei commentare oltre! Dai, su, lavorami al mento!
• Eddai Otello del Bronx, alzate! famo una gara chi arriva giù per primo!
• Guarda che sto molto in tiro, forma smagliante, praticamente non c’è gara!
------------------------------------------------------------------------------------------------------• Ciao!
• Ciao!
• Samantha, hai dimenticato la pelliccia! Ma dove hai conosciuto ‘sto matto con la
Rolls!
• Al Poste! Si chiama Pierobon! Per il Week-end mi porta a St. Moritz, poi a Staadt
e forse a Febbraio al Carnevale di Rio. Però, è un po’ rompi!
• Beh anch’io...
• Si, ma... tu eri tu! Lo sai che dopo quello ch’è successo papà m’ha tagliato i
viveri?
• Come ha fatto Reagan con Andropov?
• Eh! Mi sa che mollo la finanza e me butto sulla moda! Un certo gusto ce l’ho,
parlo inglese, semme dice bene Valentino deve sta’ in campana, eh!
• Prêt a porter Covelli! Suona bene!
• Dai, Samantha, andiamo!
• Lo sai come si dice in Italia? A quello, fatte sposà!
• Lo sai come si dice in America? Acca’, nissciun è fesso! Ciao!
• Ciao!
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Ciao collo!
Ciao Billo! Ci si vede l’anno prossimo!
Buon viaggio, eh!
Grazie!
Vai piano!
Finite le vacanze, eh, Cesarino!
Ma cosa c’ha tuo marito?
Roba da pazzi! Sono tornata dalla farmacia e l’ho trovato a letto con la cameriera
del piano!
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• Chi, l’Evelina? Ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah, ah.
• Ma il maiale me la paga, eh! Appena arrivo a Bologna mi faccio tutti gli operai
della fabbrica, tutti i soci del golf, tutto il palazzo, incluso il portiere!
• Va beh, e dov’è la novità? Eh, eh, eh, eh.
• Eh, eh, eh, eh, eh, eh. Ciao tortellino!
• Grazia!
----------------------------------------• Ciao Felice!
• Ciao!
• Dammi una birra ,va!
• Com’è che diceva Don Bacchi? “Ancora una volta abbiamo rimasti soli!”
• Eh sì, quando partono i clienti c’è sempre un po’ di malinconia!....Come quando
finisce una festa e restano solo i bicchieri da lavare! Varda là che roba, adesso
comincia anghe a nevegar!
• Non vedo l’ora che arrivi l’estate!
------------------------------------------------------------------------------------------------------• Finalmente è arrivata l’estate! Da Cortina sono rotolati tutti giù in Costa
Smeralda! Serenella e Luca stanno ancora insieme... e lui forse finirà per sposarla
visto che non si può sposare con Roberto Pruzzo! Ci sono anche i fratelli
Sfigheira!...e collo secco, sempre più secco e sempre più bischero! Diamante e le
ragazze impegnate del gruppo seguono a puntate gli amori balneari di Carolina di
Monaco! Mentre questa volta dall’America, Roberto si è portata un’amica diversa;
si chiama Sylvester, di professione stallone! Con una movimentata traversata
Ostia-Porto Rotondo è arrivata anche la premiata macelleria Marchetti a bordo del
loro panfilo Controfiletto I. Chi non poteva mancare è il marito di Ivana, già al
sole, in pole position. Ivana sta sempre con lui! Beh, sempre... meno che dalle 5
alle 6! E Billo?
• E io continuo a suonare per loro! La sera vengono qui nel locale, cantano, si
ubriacano, litigano, insomma... si divertono! Eh, sono in vacanza... loro! Per me
invece è diverso, per me è dura! Molto dura! Eh sì perchè...oltre che lavorare qui
tutta la sera, molto spesso la notte mi devo portare anche del lavoro a casa! E vi
assicuro che non è facile, eh! E’ durissima!
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Grazie di cuore agli autori!
Scritto e diretto da : Davide Cremonini (che si è fatto due coglioni, è vero!!!)
Rivisto e corretto
in collaborazione
con
: Giovanni Bellini
Special thanks
: A chi ha fornito l’audiocassetta, senza la quale sarebbe
stata ancora più dura! Anzi, durissima!!!
Sono ben accetti tutti i tipi di consigli, critiche (se costruttive) ed eventuali
segnalazioni di errori per quanto riguarda il copione. Potete inviarli al seguente
indirizzo di posta elettronica: [email protected]
Per la colonna sonora del film in formato mp3, lo screensaver,
le gallerie di immagini, clips audio e video, visitate:
http://vacanzedinatale.cjb.net Il sito di Vacanze Di Natale!
Per ulteriori informazioni, scrivete pure qui:
[email protected]
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